Но слово все равно держат. В этом заключается любовь. Любовь значит выполнять обещанное в любом случае.
Или ты не веришь в настоящую любовь?

Боль хочет, чтобы ее чувствовали.

– Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Люди теряют глаза, заболевают черт-те чем, но у каждого должна быть настоящая любовь,
которая длится минимум до конца жизни!

Мир - это не фабрика по исполнению желаний.

Пока он читал, я влюбилась — так, как мы обычно засыпаем: медленно, а потом вдруг сразу.

Я влюблен в тебя, а у меня не в обычае лишать себя простой радости говорить правду. Я влюблен в тебя,
я знаю, что любовь - всего лишь крик в пустоту, забвение неизбежно, все мы обречены, и придет день,
когда всё обратится в прах. Я знаю, что Солнце поглотит единственную Землю, какую мы знали, и я влюблен в тебя.

- Знаете, - ..., - что сказал Дон Периньон, когда изобрел шампанское?
... - Он крикнул своим братьям-монахам: "Скорее идите сюда, я пробую вкус звезд!

— Мысль о том, что тебя изъяли из круговорота жизни, меня не веселит, — сказал он. — Вот ответь мне серьезно: жизнь после жизни?
— Не верю, — ответила я, но тут же поправилась: — Хотя решительного «нет» не скажу. А ты?
— А я верю, — сказал он уверенно. — Целиком и полностью. Не в рай, где можно ездить на единорогах, играть на арфах и жить на облаке,
но в Нечто с большой буквы «н». И всегда верил.

Большая честь ходить с сердцем, разбитым тобой.

– Я на американских горках, и мой поезд едет только вверх, – сказал он.
– А моя привилегия и обязанность ехать с тобой всю дорогу, – заключила я.

Я хочу больше времени, чем мне, вероятно, отмерено, и, о Боже, я всей душой хотела бы больше дней для Огастуса Уотерса,
но, Гас, любовь моя, не могу выразить, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы ее на целый мир.
Ты дал мне вечность за считанные дни. Спасибо тебе.

P.S. Это, наверно, один из редких случаев, когда и книга и фильм запредельно чувственные. И это вовсе не про то, как страшно умирать, а какое это счастье жить.

Лучшей вещью в моей комнате была кровать. Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка.
Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Всем нужна любовь, но не такая, которую практикуют большинство людей и которая ничего не дает.

Мне хотелось просто отстраниться от всего. Но не было такого места, где я мог скрыться. Суицид?
Ничем не лучше, чем любая другая работа. Я предпочел бы уснуть лет этак на пять, но разве мне позволили бы?

— Вы опоздали на тридцать минут.
— Да.
— Позволили бы вы себе такое опоздание, скажем, на свадьбу или похороны?
— Нет.
— Почему же нет, поясните, будьте любезны?
— Ну, если бы это были мои похороны, я бы просто обязан был находиться на месте.
Если же это была моя свадьба, то можно считать ее моими похоронами.

Пока у человека есть вино и сигареты, он может многое вынести.

P.S. На контрасте с книгами о запредельных чувствах такой дерзкий Бук)

Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там все пусто, как будто мне вырвали сердце.

Одиночество позволяет мне спокойно думать, читать и копаться в воспоминаниях – заново открывать мое прошлое, узнать наконец кто я такой.
Если все пойдет вкривь и вкось, пусть хотя бы прошлое останется со мной.

Масса людей дает нам деньги или оборудование, но мало кто способен отдать время и чувства.

Человек, обладающий разумом, но лишенный способности любить и быть любимым, обречен на интеллектуальную и моральную катастрофу, а может быть, и на тяжелое психическое заболевание.

Пожалуйста, пользуйся моим телом, только душу не трогай.

P.S. Самая необычная книга пожалуй из всех, что я читала. Есть в ней что-то настолько особенное, что цепляет. И я не про стиль изложения текста.

Мне как-то не хочется даже потрошить эту книгу на цитаты. Она прекрасна вся и полностью. Это как когда тебе больно и плохо, и никто не понимает, а книге тоже больно, и она понимает. Ремарк, ты чудесный!Дружба определенно удалась, у меня стало на одного любимого мужика больше)

Она была ему чужой. Впрочем, и он чувствовал себя везде чужим, и это странным образом сближало –
больше, чем все слова и притупляющая чувства долголетняя привычка.

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?

Мне не лучше и не хуже. Мне – никак.

Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить.

От маленькой пустой комнаты веяло безнадежностью, тоской и ноябрем.

- Вы не похожи на человека, опьяняющего себя мечтой, – сказала Кэт.
– Можно опьяняться и правдой. Это еще опаснее.

Мы! – подумал он. Какое необычное слово! Самое таинственное на свете.

– Знаешь, что я сегодня делала? Жила. Снова жила. Снова дышала.
Снова очутилась на земле. У меня снова появились руки. И глаза, и губы…

– Я счастлива и хочу, чтобы ты тоже был счастлив. Я безмерно счастлива. Ты, и только ты у меня в мыслях,
когда я просыпаюсь и когда засыпаю. Другого я ничего не знаю. Я думаю о нас обоих, и в голове у меня словно серебряные колокольчики звенят…
А иной раз – будто скрипка играет… Улицы полны нами, словно музыкой… Иногда в эту музыку врываются людские голоса,
перед глазами проносится картина, словно кадр из фильма… Но музыка звучит… Звучит постоянно…

-Что-то в тебе закрыто наглухо, никого и ничего ты не хочешь впустить. - ..Какая-то часть тебя хочет одиночества.
Я все время словно наталкиваюсь на какую-то стену.

-кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни.
Тогда все, что придет потом, покажется вам приятной неожиданностью.

- Значит, тебя окружали не люди, а истуканы. Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Все прочее – ложь.

– А ты… В тебе всегда было столько самоуверенности! Столько самоуверенности, что впору сойти с ума! И ничто не могло прошибить ее!
Как я ненавидела твое превосходство! Как я его ненавидела! Мне нужно, чтобы мною восторгались! Я хочу, чтобы из-за меня теряли голову!
Чтобы без меня не могли жить. А ты можешь! Всегда мог! Я не нужна тебе! Ты холоден! Ты пуст! Ты и понятия не имеешь, что такое любовь!
Я тогда солгала тебе… Помнишь, когда сказала, будто все произошло потому, что тебя не было два месяца? Даже если бы ты не уезжал, случилось бы то же самое. Не смейся! Я прекрасно вижу разницу между тобой и им, я знаю, что он не умен и совсем не такой, как ты, но он готов ради меня на все.
Для него только я и существую на свете, он ни о чем, кроме меня, не думает, никого, кроме меня, не хочет. А мне как раз это и нужно!

Если сегодня любовь приходит к человеку, она пожирает его, как огонь стог сухого сена. Нет ничего, кроме нее, и она становится необычайно значительной, необузданной, разрушительной, испепеляющей.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

P.S. Здравствуйте, Эрих, приятно познакомится. Теперь у меня к Вам безграничная любовь и мне очень стыдно, что мы не познакомились раньше. Такую бурю эмоций, книга давно во мне не вызывала. Спасибо, за то что напомнили каково это жить и чувствовать.

Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол, иногда вешал его на вешалку в прихожей.
Без единого слова подходил ко мне, задирал юбку или резко спускал мои брюки, влезал языком ко мне в рот,
потом раздвигал мне бедра и вводил в меня два пальца. Иногда внутри еще не было влаги, и когда он выбирал не те пальцы,
я чувствовала во влагалище его обручальное кольцо...

Измена - это когда хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине.

С тех пор, как она позволила ему делать с ее телом все, что он захочет, она никогда не знала, что произойдет дальше.

- Знаешь ли ты, что я бы отдала всех твоих сраных ангелов за один час с ним? За один - единственный - час?
Чтобы сказать ему то, что я не успела сказать. Ты, кретин, знаешь, что я сказала бы ему первым делом?
Что больше всего жалею о тех грехах, которые не успела с ним совершить.

Он услыхал, что я плачу, посмотрел на меня своим взглядом из серии "что эта женщина опять придумала",
и вернулся бумагам, ни о чём не спрашивая...

Когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться,
что кто-то мало того что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак.

Он знает, отныне и навсегда, что женщина — это боль. Сначала — во время татуировки их имен на руке, а потом во время воспоминания.

P.S. Мой любимый Януш, самый любимый из всех моих любимых мужиков. Все его книги для меня близки по своему. "Любовница" это мурашки по коже и море слез.

Там, где бывает
закат, – вскоре наступает рассвет.

- Недавно один парень подарил мне букет цветов, в котором было больше ста роз.
А я не знаю, как бы ему намекнуть, что меня нужно брать едой…
– Едой, сериалами и теплым пледом по вечерам? – добавил он.
– Ромашковым чаем еще можно! – улыбнулась я.
– Ого, как откровенно!
– Почему? – я все время улыбалась. В каждом слове у меня была улыбка.
– А я никогда не пил ромашковый чай, но выпил бы его с вами. Прямо сейчас.

Бывает, мы что-то ищем и не замечаем, что уже нашли.

Протерла дома полки от пыли, разобралась в себе и везу себя к тебе домой.

Теперь и родной дом кажется мне чужим. Потому что Дом – это там, где есть ты…

Никогда не понимал людей, которые встречаются со своими однокурсниками, коллегами, бывшими одноклассниками.
В мире более семи миллиардов человек, а кто-то берет в жены девушку, которая стоит с тобой на работе за соседней кассой.

Для людей зона комфорта – это два выходных в неделю, нелюбимая жена и кредит за холодильник. Я боюсь такой жизни.


P.S. ожидала большего. пару строчек дошли до сердца, остальное-мимо.

Мы любили преждевременной любовью, отличавшейся тем неистовством, которое так часто разбивает жизнь зрелых людей.
Я был крепкий паренек и выжил; но отрава осталась в ране.

Валерия, приложив к колену намоченную салфетку, продолжала говорить - в меня, скорее, чем со мной.

Убить ее, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил ее. Это была любовь с первого взгляда,
с последнего взгляда, с извечного взгляда.

Я пил и опять рыдал, пьянея от невозможного прошлого.

P.S. Иногда пробивает на классику и что-то из школьной программы)Не спорю, там есть очень хорошие произведения, но в 14 лет, таким любовь к чтению не привить. Ничего личного, Владимир Владимирович.

Любовь не ведет счет ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных.
Мы не всегда поступаем правильно. Случалось, мы обижали друг друга словами и поступками.
Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем.

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги,
где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюблённые могут стать врагами, а дом — полем битвы.

Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно.
И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое,
мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого.
Прощение – не чувство, это выбор, это обязательство.

Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе.

P.S. Что-то вроде инструкции для обретения счастья и гармонии в отношениях. Весьма поучительно)

Только из ваших подозрений и моего озноба каши не сваришь, особенно если крупа отсутствует!

Когда я очень счастлив, или очень огорчен, или смущен, я всегда набиваю рот сладостями и бросаю обертки где попало.

Он – тот, кто убивал во спасение, пресекал страдания, уводил от одиночества, усыплял, когда рушились надежды, избавлял от жизни.
Одаривал солнечными закатами.

— Где болит?
«Там, где никому не видно, — подумал я...»

P.S. моё знакомство с Брэдбери определенно удалось.
он чудесный.

Знаю, что больше никто и ничто не сможет внушить мне страсть.
Понимаешь, начать кого-нибудь любить -- это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность...
Вначале бывает даже такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.
Я знаю, что больше никогда не прыгну.

Вторник.
Ничего нового. Существовал.

И прежде, когда я встречался с Анни после перерыва, пусть мы не виделись всего сутки, пусть это было наутро после сна,
я никогда не умел найти слов, каких она ждала, какие подходили бы к ее платью, к погоде, к последним фразам,
которыми мы обменивались накануне.

Я свободен: в моей жизни нет больше никакого смысла — все то, ради чего я пробовал жить, рухнуло, а ничего другого придумать я не могу.

– Я тебе необходим? Я был тебе необходим все четыре года, что мы не виделись? Хорошо же ты скрывала свои чувства.
Я говорю это с улыбкой, иначе она подумает, что я на нее в обиде. Но я чувствую, что улыбка получилась насквозь фальшивая.
Мне не по себе.
– Как ты глуп! Видеть тебя – если речь об этом – необходимости у меня, конечно, нет. В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого,
что особенно радовало бы глаз. Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как платиновый метр,
который хранится где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть.

Передо мной сидит Анни, мы не виделись четыре года, и нам больше нечего друг другу сказать.

У больных ведь тоже бывают промежутки спасительной слабости, когда они на несколько часов забывают о своей болезни.

P.S. Не получилось у нас с Сартром особой дружбы.
каждая страница, каждая строчка, каждое слово, запятая, точка и тире - дались очень тяжело.

Прости, что не способен забыть всё неважное и не способен всё важное сохранить.

Ей нужно подтверждение моей любви, только это всем друг от друга и нужно, не сама любовь, а подтверждение, что она в наличии, как свежие батарейки в карманном фонарике из аварийного набора в шкафу в коридоре.

Я только надеюсь, что ты никого не будешь любить так же сильно, как я тебя.

Он написал: Не сходи с ума. Ты простудишься.
Я и так простужена.
Ты простудишь свою простуду.

Если польются слезы, пущу их по изнанке щек.

В этом трагедия любви, сильнее всего любишь в разлуке.

Хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится.

Можно простить уход, но как простить возвращение?

Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.

Я застегиваюсь на все молнии внутри самого себя.

Я скучала по тебе, даже когда мы были вместе. Со мной всегда так. Мне не хватает тех, кто рядом, а рядом со мной лишь те, кого больше нет.

«Очень важно, чтобы людям было удобно обниматься». – «Очень».

P.S. чудесная книга, чудесный Оскар.
и эти гири на сердце...
спасибо.

- зачем ты уродуешь свою красоту? - спросил я. - разве нельзя просто жить с нею?
- чтобы не думали, будто во мне больше ничего нет. красота - ничто, она не останется.
ты даже не знаешь, как тебе повезло, что ты такой урод, - раз ты людям нравишься,
они тебя любят не за красоту.

- Кэсс, сука, я же тебя люблю...хватит себя уничтожать; живее тебя я никого не встречал.

- ей одного нужно, Гарри, понимания.
- жертв, вот чего ей нужно.

если на земле мудак, то и на луне мудаком останешься.

Вокруг – слишком много народу, а люди всегда как-то угнетают.

P.S. Удивительный Бук, который помещает кусочек своей души в каждую строчку.

Представитель рода человеческого может неделю не пить, две недели не есть, много лет обходиться без крыши над головой —
но одиночества не выносит.

Мужчина, в сущности, ничем не отличается от женщины: ему тоже нужно встретить кого-то и обрести смысл жизни.

Одни книги заставляют нас мечтать, другие — погружают в действительность, но все они
проникнуты самым главным для автора — искренностью.

Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким.

P.S. Сколько бы я не фукала на Коэльо и его псевдо философию, эта книга запала мне в душу.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил.

У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь.
Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить.
А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания?
В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству
под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.

Моя проблема в том, что ты – ее решение.

Все кончено. В.С.Е. К.О.Н.Ч.Е.Н.О. С ума сойти: я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии.

Есть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость.

P.S. Можно простить ему все наркоманско-пафосные книги за эту.
потому что тут теплота и милашество победили.

В последние годы при бешеном темпе его жизни он редко испытывал чувство одиночества.
Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
А времени у него не было. Он постарался так организовать свою жизнь, чтобы не иметь свободного времени.

Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и
причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине.
Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов,
что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток.
Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит,
такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно.
Вот только боишься, что вечность эта – без всяких стандартных обетов – будет короткой.

Только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез.

Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя
на мягком ковре у камина. А рядом с ним часто бывает, как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится
так хорошо, что забываешь, что забываешься.

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии,
голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.

Он заметил, что с тех пор, как они знакомы, события, чувства и мысли обретают подлинное значение только после того,
как он расскажет ей о них.

Но ведь он всегда был, всегда, когда был необходим ей. И ничего не хотел взамен. Он попросту был.

– Якуб, я пьяная. Но от вина только самую малость. А больше всего от воспоминаний.
Спасибо тебе за то, что ты есть. И за то, что я могу быть.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то,
о существовании чего я даже не подозревала. Ты – часть моей жизни и всегда будешь ею. Всегда.

Переживания – это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить.
И ради того, чтобы потом можно было о них кому-то рассказать.

Послесловие.
Расходовать сердце-это так очаровательно. Даже если оно тратится на динозавров.

- Ольга, я пpошу вашей pуки.
- Это очень кстати, Владимиp. Hынче утpом я узнала, что в нашем доме
не будет всю зиму действовать центpальное отопление. Если бы не ваше
пpедложение, я бы непpеменно в декабpе пpевpатилась в ледяную сосульку. Вы
пpедставляете себе, спать одной в кpоватище, на котоpой можно игpать в
хоккей?
- Итак...
- Я согласна.

- Ужасно, ужасно, ужасно! Все вpемя была увеpена, что выхожу замуж по
pасчету, а получилось, что вышла по любви. Вы, доpогой мой, худы, как щепка,
и в декабpе совеpшенно не будете гpеть кpовать.

Я пью водку, закусываю луком и плачу. Может быть, я плачу от лука,
может быть, от любви, может быть, от пpезpенья.

Ольга сосредоточенно роется в шоколадных конфетах. Внушительная квад-
ратная трехфунтовая коробка. Позавчера ее принес Докучаев.
Вздыхает:
- Больше всего на свете люблю пьяную вишню.
И, как девчонка, прыгает коленями по дивану:
- Нашла! нашла! целых две!
- Поделитесь.
- Никогда.
Сергей сокрушенно разводит руками, а Ольга сладострастно запихивает в
рот обе штуки.

В объятиях мужчины я получаю меньше удовольствия, чем от хорошей шоколадной конфеты.

В тебе есть нечто такое, что заставляет меня возвращаться снова и снова.

Сейчас, впервые в жизни , мне плохо наедине с собой. может я слишком далеко ушла от себя настоящей?
за моим внешним спокойствием скрывается море слез.

Я раздраженно щелкаю пальцами, когда он не произносит ни слова в ответ. Мне хочется поскорей уехать.
Надо собрать по кусочкам израненную гордость и постараться вернуть утраченное душевное равновесие.

Физическая боль отвлекает от разбитого вдребезги сердца.

Трудно расти в идеальной семье, если ты не идеален.

— Я не могу остаться. Я знаю, что мне нужно, но ты не можешь мне этого дать, а я не в состоянии дать то, что нужно тебе.

У меня открылись глаза, я увидела его порочность, поняла, что он не способен любить — ни принимать любовь, ни отдавать её. Осуществились мои худшие страхи. Как ни странно, я ощущаю освобождение.

Трудно смириться с тем, что твой мир обратился бесплодным пеплом, а надежды и мечты безжалостно растоптаны.

Я обхватываю плечи руками, крепко-крепко, словно боюсь, что вот-вот рассыплюсь на кусочки. Я скучаю без него.
Скучаю… Я люблю его. Вот так, люблю, и все.

P/S. прочитав 2 книги из трилогии поняла, что современная литература не для меня.
нет, конечно, есть хорошие книги и хорошие писатели, но вся эта любовь-морковь и розовые сопли-это так банально.
слишком просто все написано, это как сценарий плохой мелодраммы, где через 5 минут просмотра ясно чем все закончится.
вообщем, на 3 книгу не хватает ни сил ни терпения.
меня оставила равнодушной книга от которой сходит с ума весь мир.
возможно, со мной действительно что-то не так=)

Больше беспокоит меня тот факт, что у меня страшно много планов и страшно мало времени.

Я неестественно часто бываю счастлив в таких местах, где вроде бы и не должен быть счастлив.

Не могу понять, как мужчины могут делить постель с женщинами, которые обладают прелестными телами, но внутренне безобразны.

Люди в основном очень печальны и обожают читать истории других людей, ещё более печальных.

Одиночество — хроническая простуда души. Одинокие люди, что доказано, на самом деле часто мёрзнут.

P.S. Это не книга, нееет. это намного больше для меня - сумасшедшей фанатки творчества Януша.
он невероятно искренний и открытый человек.

Моя кожа существовала только там, где ты её касался.

Самые простые вещи могут заставить умирать от счастья.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше.

Ты знаешь, наверно так — вот есть порог боли. Человек теряет сознание, чтобы не умереть. А есть порог горя — вдруг перестает болеть.
Ничего не чувствуешь. Вообще ничего.

А главное - настоящее ни в какие слова не влезает. От настоящего - немеешь. Все,что в жизни происходит важного, - выше слов.

Ведь все на свете должно заканчиваться так — мужчина, пройдя испытания, возвращается к любимой и кладет ей голову на колени.

Если бы тебя не было, я бы утонула в самой себе, барахталась в своей пустоте, не находя точки опоры.

Я знаю, что я есть, но мне нужны все время доказательства, прикосновения. Без тебя я — пустая пижама, брошенная на стул.

Утром, когда не хочется вставать и жить, - улыбнуться. И еще раз улыбнуться. И еще.

P.S. пожертвовала курсовой,чтоб дочитать быстрее книгу. хотелось запомнить каждое слово, каждую фразу.
такие книги учат ценить и беречь то, что имеешь. ведь самое важное всегда в мелочах.
спасибо Шишкину за этот шедевр,он пополнил список моих самых любимых книг, которые в отличии от людей - всегда рядом. всегда спасают.

Но, Бога ради,
не пичкай меня своей любовью, не насилуй меня. Если бы ты знала, как
отвратительна чужая любовь, когда сам не любишь, каким насилием, каким
оскорблением она кажется.

Можно простить человеку все, кроме отсутствия. Прощай же, непростительно
отсутствующий Уолтер. Сегодня я хочу тебя, твоих рук и твоих губ. А ты?
Помнишь?

Бегство в книги и университеты похоже на
бегство в кабаки. Люди хотят забыть о том, как трудно жить по-человечески в
уродливом современном мире, они хотят забыть о том, какие они бездарные
творцы жизни. Одни топят свою боль в алкоголе, другие (и их гораздо больше)
- в книгах и художественном дилетантизме; одни ищут забвения в блуде,
танцах, кино, радио, другие - в докладах и в занятиях наукой ради науки.
Книги и доклады имеют то преимущество перед пьянством и блудом, что после
них не испытываешь ни головной боли, ни того неприятного post coitum triste
{печального послесоития (лат.).}, которым сопровождается разврат.

Своим молчанием он обрекал ее на неверность.

P.S. невероятный роман. ни какими словами не описать эмоции,которые ты переживаешь вместе с героями.
это переворачивает твое сознание и восприятие мира. переворачивает жизнь.
спасибо шикарному Хаксли.